Москва, Московская область, Тульская область, Калужская область, Рязанская область, Орловская область, Ростовская область, Воронежская область, контактные телефоны: +7-910-9455158, +7-950-9200696. E-mail: stelteh2010@yandex.ru
Уважаемые жильцы! При обследовании Ваших электросчетчиков было обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 500 рублей с квартиры. Энергосбыт.
Встречаются два электрика:
— Привет, приходи на чай.
— Давай, купить торт?
— Лучше пиво.
— А как же чай?
— Да что ты понимаешь в чаепитии?
Инспектор энергонадзора:
— О`кей, гугл! Кто я , и где я был в период с 1 по 11 февраля???
Электрик, повесив люстру :
— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте завтра встретимся.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин — это значит, что работа вас удовлетворяет не полностью
— Коля, ты что это, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Сидит электрик, что-то крутит отверткой. Приходит жена:
— Дорогой, я вот недавно вернулась из парикмахерской.
— Хорошо.
— Только хорошо? Неужели ты не замечаешь, как я покрасила волосы?
— Прости, дорогая. Ты покрасилась прекрасно, новый цвет тебе очень идет!
— А я не покрасилась! Парикмахерская закрыта была!..
Бригадир – монтажнику:
— Почему это инструменты разбросаны по полу?
— Гравитация, сэр.
Инженер Петров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своим.
Приходит электрик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У Вас мальчик, 3800…
Тот, вынимая кошелек:
– Ты смотри! И недорого!
Отучить жену покупать все подряд не так уж и трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Из интервью энергетика-атомщика:
-СМИ пишут, что авария на АЭС «Фукусима-1″ вызвала генетические изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают- никаких изменений у них не произошло.
Электрик — ученику:
– Вася, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
– Взял.
– Ты ничего не чувствуешь?
– Ничего.
– Тогда другой провод не трогай: там 380 вольт.
Помню, как-то раз наш школьный электрик сказал нам:
– Жизнь – это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
Если очень долго смотреть на сварку — можно ослепнуть, если ослепнуть — можно долго смотреть на сварку.
На экзамене студент энергофака Петров неожиданно для себя вытянул военный билет
Монтажник Петров В., прорубая просеку под ВЛ в лесу, увидел приближающегося медведя и через несколько мгновений осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
Неквалифицированный, но очень везучий электрик знает в лицо всех архангелов.
Из инструкции по охране труда для электромонтера оперативно-выездной бригады:
-При укусе ядовитой змеи, обязательно держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
"Бьет — значит любит", - сказал электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Как иногда говорят в Одессе: «Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»
Мужик сказал, что заменит лампочку – мужик заменит. И вовсе не обязательно каждые полгода ему об этом напоминать!